自从春节之后就没在家住过一天，主要是没地方住，也不知道该去哪里睡，之前自己的房间早就被二姐家的孩子霸占了。所以偶尔，夏天回去的时候，也是宁愿在客厅的沙发对付一晚。
这次回去之后，总算是有了晚上能休息的地方。给小姐姐发照片，小姐姐说，你总算有可以休息的地方了，但是说不上舒适。
农村的气温比青岛要低很多，晚上可能也就八九度的样子，偶尔出去上个厕所都冷的不行。当然也是穿的太少，回去的时候也没穿太厚的衣服，中午的阳光洒在车上，往回开的一路我甚至都打开了空调，稍微垂点凉风，让自己不至于犯困。
吃罢晚饭之后，和二姐聊天，不外乎还是那些所谓的家长里短，聊起来，倒是也破有意思。
聊了会儿之后就回到新装修的那件屋子准备休息，由于是新铺的地面以及刷的涂料，关上门窗之后味道还是蛮大的，躺了一会儿睡不着，也不知道该干嘛，于是拿出电脑，开始播放狄仁杰，同时也写了那篇文章。
写完文章之后已经是十一点多，躺下去依然无法入睡，这时候，农村的夜显得格外的幽静，能听到风吹树叶的声音，沙沙作响。
偶尔从远处传来猫头鹰的叫声，我说猫头鹰叫起来是咕咕哇。但是他们都不信，说应该是owol。这么个动静。在我的认知里，从小就听习惯了那个咕咕哇的叫声，有的时候会叫着从房子上方飞过。
之前，总是听大人说，夜猫子进宅，无事不来。在农村这多少是个不详的鸟儿。在父亲去世的前几天，似乎也经常听到他们的叫声，亦或者没有听到，记忆总是快速开始模糊。偶尔翻出前几天的照片来，甚至都不记得当时贴过那样的纹身贴，看来是真的老了。
窗外的月光透过窗户撒下来，照在地上，不过卡不到任何的波动，就那么静静的照着。
半夜两点多起来上个厕所，穿过院子的时候不禁打了个寒战。
重新钻回被窝里，听着村里此起彼伏的鸡叫声。不禁想到了小时候在老家的样子，跟现在的区别不大，村里同样的安静，不过是换了不同的房子，住到了不同的地方，自己也大了，不再那么害怕这些夜里的声音。
其实《周扒皮》那里需要半夜去学鸡叫，有的鸡总是会在半夜里叫的。直到自己上了高中之后不在村里住了，这种半夜鸡叫的声音才听不到了。所以，从来都不需要去学鸡叫。一旦有鸡开始叫之后，剩下的那些鸡也会跟着叫。现在农村的狗少了，不然这些狗也会开始狂吠。鸡鸣狗叫，这个状态自己见证了十几年，只是他们不知道自己为什么要叫，也不知道要叫多久。
终于半个多小时之后，声音渐渐小了听不到了。以前母亲总说，鸡不叫，狗不要的时候就该睡觉了，那些要么鬼怪什么的就要出来了，不睡觉就会被抓走。只是现在再让她讲小时候听到的那些故事，她似乎已经都记不起来了。
早上醒了之后，并不着急起床，又磨蹭了会儿。主要还是因为现在被窝外面太冷了。
洗刷的时候去找自己过年的时候用的牙刷，已经又找不到了。只是这次还是自己走的太匆忙，自己忘了带了。
好不容易找到一个牙刷，简单的刷刷牙，化妆品包里有洗面奶，可以洗洗脸。当然，洗脸的问题相对来说容易解决，即使没有洗面奶，用香皂也可以。
这时候二姐已经走了，早上很早就出门，晚上等天黑之后才回来。
母亲说，早上吃鸡蛋吧，我炖的蛋。再吃个馒头？
不用了，我就吃两个煮鸡蛋就行，早饭吃的比较少，不用拿馒头了。
母亲继续说道，听别人说煮鸡蛋吃了不好，我最近都是炖鸡蛋。
怎么会，煮鸡蛋就是最好的，也不用煮的太狠，你听谁说的，以后鸡蛋直接煮就行了，不用这么费劲。
母亲答到，刘大拐（二叔）说的。
就一个鸡蛋而已，没那么多讲究。说完，母亲已经拿着那一碗炖鸡蛋进了客厅。
虽然是三个鸡蛋，但是并不大，也没有太多，大半碗的样子，于是将就着昨天晚上的剩菜吃掉了那一碗炖鸡蛋。
吃完饭后，我说，弄点茶水喝吧。并不是我自己不想动手，主要是有的时候我动手她反而相不中，这种事情还是她去做比较好，并且每次喝茶，前三杯都是要给灶王爷的，这是她的精神信仰。
最近这几年，我并不是很喜欢和她聊天，主要是有的时候真的聊不下去。
对话真的很枯燥，很无聊，有的话题，我不想接，也就没吱声。
最近给她的钱少了，昨天三姐来的时候说又要去镇医院做胃镜，本来我想阻止的，后来又想算了吧。在这件事情是我似乎已经放弃挣扎了，都不像再纠缠这件事情。我说去吧，检查一下也没什么。她看着三姐说，没事，不用你们的钱，我找人帮我卖树了。
听到这句话的时候，我就不想再继续这个话题了。三姐也说，不是钱不钱的问题，那些乱七八糟的又没用，你去弄他干什么。
今天，母亲问，你现在一个月挣多少钱，几万块？
我说，我倒是想几万块，哪能挣到几万块。
一个月不得三四万？她继续追问。
我说没有，一个月到手就一万多点而已。没那么多。
攒了多少钱了？
攒钱？倒是也没多少，基本剩不下钱。现在每个月乱七八糟的开支，信用卡都得还一万多。后来我就不想继续这个话题了，问她新买的那个手机用的还行吧？
简单的聊了几句。
再继续就是沉默，我不知道该说什么，就在那里喝茶。
她开始说另外的事情：
以前也没觉得那么难，看着你们这些孩子，现在都长大了，也都在不同的地方。
不过还是得靠你，你的那些姐姐们也靠不住。这么多年也是你给钱，他们也指望不上。你们县城也有房子，以后等孩子大了就回县城住吧，多回来看看。你看你四叔家的，过年过节也都会回来看看。
养活个孩子，也不要指望有多大的出息，太有出息了见都见不到有什么用？你李红文大姨的儿子，现在在北京，也见不上。
你现在还小，不理解那种心情。想见孩子见不到的那种心情，就这么住的近一点，随时回来看看多好。
以后你的孩子啊，也别指望能有太大的能耐，走的太远了，跟没有有什么区别。
现在那里不能挣口饭吃，那里不能挣钱，也别指望挣太多的钱，够用就行了。
你看你二姐，早上那么早出门，晚上那么晚回来一个月才两三千块钱，干这个有什么意义？她就这么拖着，也不想怎么解决现在这个状态。
你这么大了，也该考虑下怎么去生活，工作不要太拼命，要过的开心（这句话其实我还是认同的）
就这么絮絮叨叨的说了很久，很久，我一直也没说话。就这么沉默着，有的话我不想说，也不想扭转她的思想观念，也扭转不了。
这么多年，她并不知道我自己在外面漂泊是什么样子的，也不知道那一分钱一分钱的到底有多难挣。在她看来能耐成了罪过，不守在身边也成了罪过。
然而，每个人都改去追求更好的生活，更优质的生活。往更深层次的探索，这一切的一切都是道德绑架，靠简单朴素的道德囚笼来胁迫自己的孩子去屈服，去选择。然而，这些选择都不是我想要的。也不是我想让自己的孩子再去承载的。我更希望的是看到自己的孩子能够有更大的能力，只要过的开心就行了，简单生活而不是疲于奔命。在她的认知里，挣钱是很简单的事情，基本每个周六打电话我都在加班。我当然也不想加班，我也想出去玩，哪怕不出去，我在几看恐怖片都很开心啊。
经常说嫌弃自己不回去，的确也是自己真的不想会去。会去不知道说什么不知道睡哪里，会去干嘛呢？所以偶尔会去也是早上去吃完午饭就走了。回去的时候就会被这些道德囚笼约束，每次都会说让再生孩子神马的，说孩子怎么养不是养，她没看到的是她的这些怎么养不是养的孩子生活的困境，付出的努力和得到的回报。我不会让自己的孩子重新走一遍自己路线，这种非人的历练不是必要的，更不是必须的。
人太容易沦陷于一个环境，当问题解决不了的时候就开始寻求自己的心理安慰和心理解释。觉得都是天意，老天爷注定的。现在大姐跟二姐都多少有点神神叨叨。只不过，我没听而已，甚至在某些时候，他们已经也走上了道德绑架的路子，让自己的孩子开始抄写什么数理文化（数字算命）之类的。见面的时候我会提这些问题，然而似乎并解决不了什么问题。
所以，从底层出来的第一件事情就是要学会背叛。背叛这个阶层，并且永不回头。不要让别人用这些所谓的道德囚笼困住自己。
在社会上睁着本来就不易，所以还要面对各种拖后腿的行为。那些所谓的朴素道德最终只会成为自己前进的绊脚石。太多的人容易处在自我感动的故事里来胁迫别人。
小姐姐的妈妈最长说的就是，为了让小姐姐能够好好上学，照顾他们，辞掉了工作，在家照顾孩子。那这个来说事情，让小姐姐回报什么的。然而，这种付出又有多少的意义?现在自我感动里面无法自拔，同时还要胁迫别人。另外 意见事情就是说，姥姥在医院的时候，她没日没夜的伺候，晚上也不休息，也不睡觉。一周的时间得了高血压，我并不是说照顾老人不对，而是先要照顾好自己，如果自己都照顾不好，又怎么照顾别人？家人似乎都应该为他的这种无私的付出而感动，但是事实上，这些除了感动了自己，感动不了任何人，包括自己的兄弟姐妹。
母亲没有读过书，家里也是很多孩子，六岁的时候就跟着姥爷下地，干活，也是为了这个家付出。带大了自己的兄弟姐妹，付出了也不少，但是多年以前大姨就已经反目成仇。
人，太容易自我感动是一种病，之前自己也一样，觉得自己付出了为了别人。说白了，那就是傻逼。为了自己的利益才是最重要的。
离开这个环境，其实整体轻松了很多。虽然现在还没脱离这个阶层，但是，最起码自己已经不想再回去了。
而至于拯救？自己无能为例，连自己都拯救不了，因为自己那些朴素的道德情感抛弃的还不够彻底。
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人生如戏啊
比演戏还狗血，那是另外一个话题了
父母那代真的无法改变什么了，他们怎么高兴就怎么来，让他们高兴些再活几十年吧。现在唯一能做的就是自我进步，争取让咱的下一代轻松些，至少我们不去束缚他们，尽量让他们在精神和物质上都自由些。
是的，也只能如此了。不争辩，不辩驳，能接受的就去做，接受不了的就假装不知道。就只能这样了。
啥啥啥
用一代又一代人的整体消亡，来实现社会秩序的跃迁。死亡然后新生。在这个洪流中的凡尘你我，躲开一点，别溅到自己。改变不了上一代人。静候时光。
何止是改变不了，也无从改变。
思想的认知已经停留在那个地方了，不会进步，而是在不断的与时代脱节。
如有可能，更需要给自己快乐。
比如说，远方。
远方已经没有啦，现在只能是想做的尽量去做，不留遗憾就完了。
我这没啥出息的好像一年也回不了两次家。爸妈那辈人在村子里待久了，特别是像我们山里面的，没有接触新事物，还用他们那个年代来对待如今，就顺着他们吧，毕竟初心是好的。
我住的地方也是一个小山村，三面环山，或者说是丘陵更合适一些。出入村子的两条道理，一个在村东，一个在村西，通往两个镇上。
然而，观念的不同就在于自己走出了那个山村，看到了外面的世界，也了解了不同人的生活。也认识到了之前的那些观念如何与这个世界格格不入。
也不想着去改变他们，而是，这些所谓的好意不断的增加子女的负担，给他们造成那种负罪感，说的最多的就是，你看看为了你，我怎么样怎么养，牺牲了多少。他们不会考虑这种牺牲到底给子女带来了什么，一味强调自己的不容易，自己的付出。让子女生活在愧疚感中，这是我不能理解的。
之前，有一次小姐姐买完衣服，跟小朋友说了一句，说，你看给你买的衣服都是好几百的，我现在都买特别便宜的，为了给你买衣服我都不舍得买好的了。
听到这句话，当时我内心就一阵难受。两件事情并没有必然的联系，也不是因为怎样就怎样了，没到那么拮据的时候。后来我跟小姐姐谈论这事，小姐姐也是认识自己说错了，从此之后这些话再也没说过。有时候小朋友的姥姥说这种类型的话的时候，我也会解释一番，告诉小朋友，这些选择都是自己做得，与她无关，不要有愧疚感。
那种为了你，自己做出牺牲的作法，真的会压的人喘不过气来。把一切的责任都推给了自己的孩子，仿佛自己真的那么伟大。如果要伟大，自己收了委屈，付出了，不要给孩子造成那么多的负罪感。
是的，我影响最深的一句话就是我爸妈说过：“ 如果不是为了我上学，他们早就出去打工了，不会留在这山沟沟里（ 不是为了学费，而是为了看住我，怕他们出去打工了，我会学坏 ） ”，就是这句话给我的压力超级大，就好像没有我的话，他们会过得非常好，不用在这小山沟里吃苦受累。所以我从小就特别的乖、特别自立，从来不惹事、不给他们添麻烦，直到如今我都依旧改变不了我内向、自卑的性格。
他们的想法停留在他们那个年代，所以有什么事情也都不愿意跟他们诉说、商量，有什么事情一跟他们说，他们就会说，他们那个时候怎么怎么样的。现在就是打电话有事说事，没事的话固定周末晚上打个电话，证明我还活着。跟爸妈的通话大多是小于一分钟的，每次打电话想跟他们多唠一会儿，要么就说让我去吃饭（ 尽管我刚刚跟他们讲过我吃过饭了 ），要么就说让我先忙，其实有时候也挺羡慕那些能跟爸妈唠好久的人。在家更多的也是沉默。
这就是我痛恨的所谓的穷人的孩子早当家，凭什么要让一个孩子早当家?这样对孩子来说太残忍了。这些童年的影响，会伴随一生。我也一样，不自信，内向，主要是不自信。
到了社会上就跟个傻逼一样，不懂生活的规则，甚至不懂生存的规则。
之前打电话还会跟她说说外面的见闻，现在也不怎么聊了。她已经不再关注这些，只关注自己的那点毛病，每每聊天总是摆脱不了看病的话题，现在沟通甚至都成了负担。害怕沟通，害怕相处。
很多时候，明明是自己想要干什么，却要强加给孩子，为了你，你看怎么怎么样。所以扪心自问，这到底是为了谁？为了达到谁的目的？
“还得靠你，你那些姐姐靠不住”，这算是母亲对你最大的认可了。人生中的无可奈何太多了，尤其是父母辈的人，他们在他们所处的时代做了自认为最奋不顾身的事儿，但实际上这些对子女都造成了极大的压力，但是他们又不知道该如何做的更好
这种所谓的认可，我宁愿所有的人都能得到认可。现在她对于所有人的付出照顾，感觉都没做到位。今天说这个没照顾好她，明天说那个打电话说话不好听。
去大姐家住了几天，嫌大姐吃饭的时候没把菜端到她面前。其实已经照顾的很到位了，现在各种挑刺。
她看不到每个子女生活的艰难，看不到那分钱挣得不容易。
作为父母，没有任何的考核，所有人都随心所欲的掌握自己的字母，并且，搞的无私无畏的感觉，然而，实际上并不是。太多的时候是借子女的名字，为他们考虑的想法，来实现自己的目的。这种行为也成了一种习惯，这才是最可悲的。自己认识不到，也不觉得自己有问题。
家家都有本难念的经，每次气头上吵完都会后悔，无一例外! 回头想想都是自己的亲人，生气归生气，过去就好了，没有过不去的坎。如果有一天我们落魄了，至少有个遮风挡雨的地方，不至于流浪街头，也是我们唯一的避风港
现在我是尽量不争吵，不管是自己喜欢听的，还是不喜欢听的，就那样过去了。也不会争吵，也没必要争吵。更像淡淡然的那种感觉。
然而，我自己觉得，哪天真的落魄了，那里也不会是遮风挡雨的地方。可能我更愿意流浪与江湖，而不是回去。
还有的吵说明还有感情，像我这种吵都不带吵的，我闭嘴就好了，他们说我是什么就是什么，已经练就了心理方面的抗压？也许是因为看了一点点书的缘故，所以很多时候我都处在一种情感淡漠的状态，不好听叫缺失共情能力，缺少爱的能力。以前心理还会有点抵触，现在好像完全伤不到我分毫，因为我不在乎。不是心理防御机制，而是对自己更深的认识。别人，还是父母对自己的看法其实没那么重要，自己内心的感受才是第一的！我是一个什么样的人？我该成为什么样的人？活成自己想要的样子就好了。开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心过一天。
嗯嗯。是的，太容易共情，太容易为别人考虑，增加的都是自己的心理负担。
生活本就不易，又何必为难自己。
人情冷暖啊！只要有利益冲突，想到的都会是自己。
你家是三千金？三个招商银行嫁人了，那你父母还不乐开花了呀！还有啥愁的！
家庭条件都一般，过的也没那么好。各有各的辛苦。
离开乡村，去城市打拼，总会是得到大于失去
离开了，其实也就回不去了。
倒是也破有意思。
倒也是颇有意思。
哈哈，我也发现了。
不要玩大家来找茬啊~~
找错别字小能手~~
非常认同博主的观点，底层家庭的突围从子女的叛逆开始。平庸的女儿报恩，成才的女儿报国，养小孩不应该是为了自己，只愿他们能成为自己，尽量能自力更生养活自己，不被世俗所绑架也不去绑架下一一辈人，是这一辈人朴实的共识。
报国说不上，这种有点太高大上了。最起码她能自己养活自己，让自己有能力去干自己喜欢的事情。
不要有那么多的约束。
活的快乐，自由。
要突破原生家庭何其的难，他们不了解社会的底层运作原理，只是觉得挣钱够花就行，只是现在的房价、教育和医疗，哪怕其一都可以让一个普通家庭深陷泥沼，所以你和他们没有共同话题也是正常。哪怕有了自己孩子，还是做好自己的养老规划，并不是说靠不住，而是他们以后有肯定有跟现在这一代不一样的难处。
可惜钱总是觉得不够用，没有安全感。
每代人都有自己要面临的困境。